COMO SUFRIMOS EN SILENCIO

Hola a todos mis seguidores:
Hoy no me encuentro muy bién, estos cambios de tiempo me matan, es horrible,y más con los problemas que nos han llegado ahora.
Yá se sabe, que a nosotras los disgustos y problemas, malo, nos afecta tremendamente, pero hay problemas que nos afectan y mucho, pero que debemos callar, quedar dentro de nosotras y sufrirlos en silencio.
Porqué? muy sencillo, porque somos a veces los pilares de la casa, si no, siempre, y cuando surge un problema de esta índole, no te puedes demostrar derrotada, y aunque los dolores suben, se disparan, te tienes que callar y pasarlos en silencio.
Yo no soy de las personas que estoy siempre quejándome, suelo estar siempre en movimiento,, por lo menos lo intento, pero cuantas veces, he salido a pasear al paseo con las gafas de sol y llorando, para que nadie me viera?
Y menos mal, que no me he cruzado con nadie, porque si no, encima, tienes que poner buena cara, y que no cuesta, bueno, yo soy asi, no tiene nadie porqué saber lo que te está sucediendo, y intento disimularlo, para mi, creo , que es lo mejor, ya que si no, todo son preguntas y lo más seguro esque luego ni te crean, entonces....... para qué?
La vida de por sí es muy dura, vienen los problemas solos, y nosotras en nuestro estado, somos mucho más sensibles que los demás, es muy dificil llevar problemas de una forma tranquila, nos asustamos más facilmente, asi que como está ahora el trabajo, pobres de las que no lo tengan, lo que estarán sufriendo, no lo quiero ni pensar.
Ese es mi problema ahora, pero con mi hijo, lo más seguro es que se me quede en la calle, y encima está pagando un préstamo, que porsupuesto, pasaríamos a `pagar nosotros, imajinaros, pues esta tensión que me está creando, y el disgusto de ver que no sale del pozo donde se metió, me está destrozando por dentro, y eso que mi marido, no para de decirme, que tranquila, que él está siempre conmigo, pero que dificil es, verdad amigas?
Yo le temo a la noche, porque mi cabeza no para, por el día ya intento yo hacer cosas para poder desconectar, que es la única arma que tenemos nosotras para poder vivir el día a día, por eso os aconsejaba y os aconsejo, que os apunteis a una asociación,allí encontrareis apoyo y terapias, que os ayudaran a desconectar.
Tenemos que poner nuestra mente siempre en funcionamiento, estar ocupadas siempre, en lo que podamos, para que siempre esté la mente trabajando, ya se, ya se, es muy dificil, claro que lo es, pero vamos, en que enfermedad crónica no hay algo dificil?
Sabeis?, creo que somos más fuertes de lo que creemos, no se de donde sacamos las fuerzas, pero las sacamos, y cuando vemos a un marido mal o a un hijo, nos olvidamos de lo nuestro, y es verdad.
Nuestra lucha con esta enfermedad tan cruel, a veces nos da muchas sorpresas, cosas que nosotras no lo hubiésemos imajinado nunca que hubiéramos podido realizar, y lo hemos hecho casi inconscientemente, y cuando nos hemos dado cuenta, nos hemos quedado sorprendidas, por eso os digo, que podemos tener la mente trabajando si nos lo proponemos y eso es ayuda para nosotras muy grande, yo, ahora mismo, con todo esto que estoy escribiendo, estoy trabajando la mente y estoy desconectando, no se porque lo hago, pero escribo lo que en el momento me sale, nada más.
Se, que siempre he estado ayudando a la gente y quiero continuar haciéndolo, ya que no puedo hacer otra cosa, y espero que con todo esto que os estoy escribiendo, os pueda ayudar, hasta ahora nadie me ha escrito, y quisiera poder compartir cosas con todos los que me seguis.
Habrá que le parecerá una tontería, o una locura, pero a mi me ayuda mucho sacar lo que llevo dentro escribiendo, no se escribir, ni se si lo estaré haciendo bién o mal, pero eso no m eimporta, lo que me importa esque asi, saco muchas espinas al tallo de la rosa.
Esta vez estoy muy asustada, mi marido tiene poco trabajo, mi hijo que igual se queda en la calle, y me pregunto........... como podremos pagar la casa?
y más aún, esque mi hijo parec e que no se da cuenta.
no va a cambiar nunca? siempre tenemos que estar padeciendo por todo lo que el hace o deja de hacer? y parece que no se da cuenta.
El es buen chico, y muy trabajador, pero se le han metido unas cosas en la cabeza que no hay manera de sacárselas y a mi mem lleva mal, muy mal, y la impotencia de no poder hacer nada, me come por dentro, pero en este caso me tengo que callar y aguantar, lo que le tenía que decir , ya se lo dije, ahora tengo que dejar pasar el tiempo, y sufrir en silencio.
Pero, estoy segura, que alguna puerta se nos abrirá, cuando ya no vemos la luz, hay que tener fe y confianza, porque de verdad, que por algún ladito se nos abre otra puerta y volvemos a ver la luz, hay que ser fuertes, muy fuertes y eso solo lo podemos hacer con la mente, porque si solo contásemos con el corazón, no saldríamos hacía delante, os lo aseguro, ya que he pasado varias veces por ahí.
Claro que muchas veces, cuando me encuentro sola, me encierro en mii habitación, me harto de llorar, y me pregunto , por qué?, cuantas veces me lo pregunto, uffffffffffff, pero no recibo ninguna contestación, entonc es pienso, la vida que igual lo trae que se lo lleva, y creo que así debe ser, por que si no............
Sufrir en silencio esta enfermedad, es lo peor que hay, verse incomprendida, que no se crean los dolores tan horribles que tenemos, y que tengamos que escondernos para poder llorar o para poder chillar, pero........ que nos trae todo eso?
Nos trae, el estar los días siguientes sin poder movernos de la cama, entonces....., nos sirve de algo? pues no, al contrario, nos pone más malas de lo que estamos, por supuesto que hay cosas que no podemos remediar, claro que si, caray que somos humanos, y hay cosas, momentos, problemas, disgustos, que nos llevan al límite y ya nos dejamos caer porque no podemos más.
Yo como siempre recomiendo, que cuando nos llega un momento bueno, lo aprovechemos al máximo, pues cuando arrojamos la toalla, intentar, y digo intentar, porque se que es muy dificil, acordaros de esos momentos buenos que hemos pasado anteriormente, aunque estemos en la cama sin podernos mover, de los dolores que tenemos,
mirar, un remedio muy casero para aliviar el dolor, no se si lo he escrito, es el romero, podeis ponerlo a hervir y del agua de hervir el romero, mojais una toalla pequeña y os la poneis en el punto de dolor más fuerte, y si os duele todo el cuerpo, me teros en la bañera con el agua muy caliente y hecharle el agua del romero, es muy eficiente, como también podeis haceros una infusión de romero, pero cuidado con los que son hipertensos, porque sube la tensión.
No se si he kllegado a transmitir lo que quería deciros, hacer trabajar la mente, siempre, por mucho que os cueste, estar ocupadas en algo, siempre, y aunque os duela, por favor, haceros el ánimo y caminar, aunque solo sea un poquito, porque si nos quedamos paradas, es peor, los músculos se quedan fofos, sin fuerzas, y terminaríamos en una silla de ruedas, y eso no lo queremos verdad?
Asi que , a aprovechar todos los momentos buenos que nos de la vida, entretener la mente para poder desconectar, apuntaros a una asociación, y caminar.
Estos son mis consejos hoy, para poder quitar otra espina a este tallo de rosa, que tanto daño nos hace.
Un beso muy fuerte para todas.
Volveré a escribir más.
INMA

HOLA A TODOS MIS SEGUIDORES

Como estais todos? bién?
Bueno, vamos a continuar con mi Camino y quitando las espinas que podamos a esta enfermedad, nuestra enfermedad.
Sabemos por los médicos, que tenemos que tener una vida muy tranquila, que no podemos recibir disgustos, que no debemos discutir, etc..........
Ja, y quien consigue eso? si la propia vida lo es?
La verdad os digo, que tenemos que tener una mente muy fuerte, todo lo que nos va debilitando y quitando la enfermedad, por el otro lado, nosotras debemos de endurecer la mente para poder seguir caminando hacía delante, si amig@s, siempre hacia delante, por favor, nunca, nunca, mireis hacia atrás, porque si no, ni cogereis fuerzas ni endurecereis la mente, os lo digo por propia experiencia.
Y me direis....... y como se logra?
Pues la mayoría de las veces, no se logra, no os voy a mentir, pero nosotras tenemos que ser más fuertes que todo y que todos, es hora ya, de que nos miremos a nosotras, de que pensemos en nosotras, y pensar que nuestra mejor amiga, somos nosotras mismas.
Ya se sabe, que lal vida esta no hace más que darnos palos, y gordos, y que no podemos fiarnos de nadie, a la mínima ya nos la han metido, asi es.
Os acordais cuando os decía esta última vez que estaba intentando poder obtener un contacto con mi amiga de Madrid? Pues bueno, ha sido totalmente imposible, y eso que fui yo quien dió el primer paso, pero no puede ser, dos conversaciones, dos cafes, y vuelta a lo mismo, metiendose con los mios de mala manera, caray, que si les faltan el respeto a los mios, me lo están faltando a mi, o no es asi?
Gracias a Dios, que no mem lo cogí fuerte, aunque no se me borra de la cabeza, todas las palabras que dijo de los mios, pero como esto es tan repetitivo............
Esque, nos tenemos que enseñar a pasar de muchas cosas y de muchas personas, por mal que siente esto, pero es la pura realidad, por lo menos para mi. No estamos para aguantar a personas que en vez de darnos paz nos dan guerra, no, amigas mias, de esa clase de personas hay que huir, tenemos que acercarnos a las personas qaue nos comprendan, que nos traten con cariño, que entiendan nuestra enfermedad, que no es cualquier cosa, y aún asi, ya veis lo que nos cuesta.
Todas, en suu casa, saben lo que tienen, la que no tiene hijos, tienen a los padres, y las que no, que las hay y muchas, no las entiende el marido.
Pensemos que hasta los propios médicos nos dan la espalda.
Cuanto me acuerdo yo de la asociación de Fibromialgia que fundé, veis? de que me sirvió?, no era gente buena, no es gente para estar donde están, porque solo están por el interés, por colgarse las medallas, y eso no puede ser asi, la verdad esque no me arrepiento en absoluto en haberlo dejado, lo único que si me sabe mal, es por todas las enfermas que yo hubiera podido ayudar, aunque estando en la asociación de AfisaVall, creo que podré ayudar igual, ya que asi me lo han demostrado y yo les estoy muy agradecida, en mi vida no he hecho otra cosa, solo que, ayudar a la gente, y eso siempre me ha llenado.
Asi que, pensar, que si la enfermedad nos limita, nos quita la estabilidad, como a mi, y no podemos ni siquiera hacer una cama, podemos hacer muchísimas más cosas.
Os aconsejo que os metais en una asociación, allí os sentireís comprendidas, y apoyadas, y además podreís ayudar a las demás enfermas, eso es muy bueno, para ellas que reciben nuestra ayuda y para nosotras, que nos llena y nos hace sentir útiles.
Tengo unos amigos de Valencia y de Zaragoza, que me quieren mucho, yo también a ellos, el cariño es recíproco, siempre que vamos al balneario, ya hacemos por coincidir para poder estar juntos, y esas personas si que me han demostrado que realmente me quieren, me apoyan, me ayudan, están a mi lado, y eso hace que se quite otra espina del tallo.
El día 6 de Junio, celebro mis bodas de plata, y nos volvemos a casar, imajinaros la lilusión que tengo, estaré 4 días lo menos acostada antes de ese día , para poder celebrarlo como debe ser, y al día siguiente, que sea lo que Dios quiera, y luego, al balneario, a reciclarme, que no veais como salimos de bién de allí.
Aprovechar cada momento bueno que os llegue, no lo despreceis pensando que luego os va a pasar factura, mirar, os digo una cosa que me dijo el Dtr. Marí,si se te presenta la ocasión de bailar, baila, aunque solo sean unas piezas, si, mañana estarás que no podrás ni levantarte, pero habrá sido de pasártelo bién.
En cambio si hacemos algo de casa, que nos pasamos, algún esfuerzo, o alguna limpieza, nos pasa factura igual, pero es de limpiar, o de hacer un esfuerzo, y no es lo mismo, ni punto de comparación, y eso doy fe de que es asi, pues lo pude comprobar, asi que amigas mias, no desaprovecheis ningún momento especial que os venga para poder sacarnos unas sonrisas, porque quitaremos otra espina.
Os dais cuenta como la mente aquí es la parte principal?
Asi es, si queremos ir quitando las espinas al tallo de la rosa, tenemos que trabajar mucho la mente, yo, con todo esto que os voy escribiendo, intento ayudaros bajo mis experiencias, y yo ya empienzo a saber utilizar la mente, para poder pasar de muchas cosas que si las piensas bién, al final son tonterías, bueno, habrán que serán de envergadura, pero de esas no podemos escapar, esas si que nos harán efecto y nos dejarán hechas polvo, al igual como las crisis, son inevitables, y lo serán, y de ellas no podemos escapar, por eso mismo, hay que saber cuando aprovechar al máximo el tiempo, los momentos buenos, disfrutarlos con la gente que más queremos, que luego ya vendrá todo lo demás, pero eso, eso, ya no nos lo quita nadie, pensarlo.
Las charlas sobre el Balneario van muy bién, ahora quieren hacer a modo de unas jornadas de Fibromialgia, pero para las parejas de kienes la sufren, estará de maravilla, os la recomiendo, vale la pena ir, tan solo son dos días, un fin de semana, si podeis, por favor no os lo perdais.
Estaría muy bién, y una alegría muy grande, que nos pudiésemos conocer allí, no creis?
Como os hablaba de la mente, si os acordais de los berrinches que cogía por culpa de mi suegra, mi amiga de Zaragoza me dió un consejo muy bueno y os digo que está surgiendo efecto, veis? , otra espina que estoy quitando, pues bueno, simplemente, me repito una y otra vez, tengo que dar la vuelta a la tortilla con lo de mi suegra, a que parece una tontería? pues os aseguro que no loo es, y si no, podeis vosotras mismas intentarlo, y luego me lo contais , vale?
Por cierto, esta semana en una charla que hicimos, tuvimos que subirnos al escenario por unas escaleras, y al bajarlas, no veais el batacazo que me dí, imajinaros, el Dctr. Marí, su mujer y mi hijo, entre los tres para cogerme, y yo, como estaba la gente y ya había comenzado la charla, diciendo, continuar que no me ha pasado nada, Madremia, tengo los escalones en toda la parte derecha, por Dios que dolor tengo, ni siquiera duermos por la noche, aunque eso no es ninguna novedad no?, pero esque así todavía menos, pero cuando lo pienso, mme pongo a reir yo sola, qué número Madre, por favor, que verguenza, jajajajaa.
Bueno, pues así hay que tomar las cosas, que remedio no?
Bueno pues, espero que con todo esto os vaya ayudando, por lo menos lo intento, ya que no puedo ayudar como yo quisiera por culpa de una persona, pero en fin, eso está pasaado y pasado se queda, no hay que pensar en ello, como os he dicho antes, siempre hay que mirar hacía delante, siempre.
Un beso muy fuerte.
INMA.

CONTINUEMOS

Hola mis queridos amigos:
Retomo aquí mi Camino y sigo escribiendo.
no os habeis hecho alguna vez la pregunta ¿ Porqué no tropezaré con personas buenas? ¿ Porqué se me tiene que hacer tanto daño? Muchas veces, a que si.
Yo muchas, que poca gente he conocido que venagan hacía mi, sin maldad, sin interés, para hacerme daño, a mi y a los mios, porque cuando te tocan lo que más quieres............., sabeis a que me refiero verdad?
Pero el mundo está lleno de esa clase de gente, gente dañina, que parece que siempre te toca a ti, y cuanto daño te hacen, y piensas...., no tengo bastante con mi enfermedad que encima esto.
Pues si, amigos, asi es, y a mi me ha pasado demasiadas veces, así que ya desconfio de todo y de todos, poca gente tengo a mi alrededor que pueda confiar, cuantas veces me la han pegado, y yo tonta de mi, aún he seguido, pero las que somos así, no aprendemos nunca.
En estos momentos que estoy conociendo a tanta gente, por lo de las charlas del balneario, me viene al recuerdo mucha gente que he conocido y que me han hecho daño, Dios les perdone, a mi, el dar estas charlas me está viniendo muy bién, pues me hacen sentir útil y aparte me hacen desconectar, y eso para nosotras es muy bueno.
Donde yo vivo, no tengo amigas, menos una que vive en un pueblo cercano, que cuando puede viene a verme, eso es muy triste, porque muchas veces te sientes muy sola, por eso debemos de buscarnos algún aliciente, una obligación que podamos realizar diariamente, como ir al guimnasio, hacer acuayim, taichi, yoga, empezar a leer un libro, cosas, que nos hagan desconectar, no podeis ni imajinaros loo bién que mem va cuando tengo que ir a dar una charla, como desconecta la mente, es impresionante, y luego el resultado, lo útil que te sientes, y piensas que todavía puedes ayudar a alguien.
Eso de ayudar a alguien es muy importante para nosotras, en la asociación nos ayudamos mutuamente, somos compañeras y amigas, ahora vamos a comprar un aparato de parafina, para poder ponernosla allí, eso va muy bién para las manos, en el balneario siempre me la ponen.
Tener encuenta que es muy importante pertenecer a una asociación, pues aparte de conocer a gente y hacer compañerismo y amigas, haces muchas actividades, y muchas cosas buenas para nuestro cuerpo, además, nosotras necesitamos la unión, porque como dicen, la unión hace la fuerza, y si no nos unimos todas las asociaciones, reclamando solamente loo que es nuestro, de nuestro derecho, no podremos hacer nada, y nos costará más, llegar hasta arriba. Para poder despues ayudar a las que vienen detrás de nosotras, y que no pasen por todas las calamidades que nos ha tocado a nosotras pasar.
En este momento, no me encuentro muy animada, las cosas en casa van bién, pero como siempre tropezamos con la abuela, y eso nos crispa los nervios, y nos pone en tensión, y ya sabeis que eso es malo para nosotras, además, estoy intentando restablec er el contacto con la amiga de Madrid que os he contando anteriormente, y no puedo hacerlo, y ahora sabreis porqué, aunque sé que habrá gente que no lo vea igual, que piense diferente, pero los mios, en casa, no quieren, me dicen " ya no te acuerdas del año que te hizo pasar ? de todos los berrinches que te hizo coger? de las crisis que cogistes por todos los disgustos? de todas las barbaridades que te han llamado? y que hasta dudaron que tenías la enfermedad, en cuanto que fuistes al entierro de su madre en plena crisis? que te las inventabas y que te murieras? y tantas cosas más?..............
Y claro, no quieren saber nada de ella, y creo que es comprensible que piensen asi, yo como no se guardar rencor......., pues creo que un saludo y un cafe no haríamos mal a nadie, pero el miedo de los mios, a que me volviese hacer lo mismo gana a todo lo que yo pueda pensar.
No se como llevarlo, ya no se que hacer, pero bueno, espero que el tiempo lo diga.
No es bueno para nosotras meternos en berenjenales antes de que vengan, porque a lo mejor, ni vienen, no?
Lo que sí es bueno, es tomar el sol, las que tengan oportunidad, no lo dudeis , tomarlo ahora, que el sol de ahora no hace daño y para nosotras es muy bueno, bueno ya sabeis que todo lo que sea calor, es bueno para nosotras.
Estos días, como tengo el previlegio de vivir en la misma playa, estoy tomando el sol, y parece que me dá ánimos y fuerza, como si se estubiera abriendo una puerta, no se si me entendereis, para mi , es claridad plena, esa dulzura con el calorcito, y encima la mar........... Hay mi trozito de mar, le tengo locura, para mi es algo maravilloso, grandioso, libertad plena, fuerza total, una variedad de colores enormes, y cuando está quieto, yo digo que es la mano de Dios que mece la cuna de la mar, no os parece?
Hoy no puedo escribir más, pues mañana he de madrugar para irme a mi pueblo a reparar el coche y pasar la I T V. y claro, para nosotras es un palo, asi que debo descansar más.
Así que amigos mios aquí lo dejo, ya continuaremos vale?
Un besito.
INMA.

os paso este código para que lo puedan ver todos

COMO SON LAS ESPINAS PARA MI

HOLA A TODOS MIS SEGUIDORES:
A PARTIR DE AHORA OS CONTARÉ COMO VOY CAMINANDO POR EL CAMINO DE LA ENFERMEDAD, COMO , UNA POR UNA, LE VOY QUITANDO LAS ESPINAS AL TALLO DE LA ROSA.
SABEMOS QUE ESTA ENFERMEDAD TAN CRUEL, NO TIENE CURA, SABEMOS QUE ES UN CALVARIO POR LOS DOLORES QUE NOS ACOMPAÑAN CONTINUAMENTE, SABEMOS, QUE LOS DÍAS MALOS, SON HORROROSOS, SABEMOS QUE NO PODEMOS NI CON NUESTRA ALMA, Y SABEMOS QUE TODAS ESAS NOCHES QUE NOS PASAMOS SIN DORMIR, TANTAS Y TANTAS COSAS QUE YA NO PODREMOS HACER NUNCA, PORQUE LA ENFERMEDAD NOS HA LIMITADO, Y COMO NO, SABEMOS LAS DEPRESIONES CONTINÚAS QUE TENEMOS, O DEPRESIONES CRÓNICAS, COMO LA MÍA, Y TANTAS OTRAS COSAS QUE TENEMOS, PORQUE.......................
NOS ATACA A TODA LA MUSCULATURA, TEJIDO BLANDO Y TENDONES, SISTEMA CENTRAL NERVIOSO, NERVIOS, APARATO DIGESTIVO, URINARIO, LOS INTESTINOS, EL APARATO REPRODUCTOR EN LAS MUJERES, LAS CUERDAS VOCALES, LA PARTE CARDIO VASCULAR, LA CARA, LA BOCA, LOS OJOS, NOS QUITA LA MEMORIA, LA VISTA, Y TAMBIÉN NOS TOCA EL CEREBELO, SABEMOS QUE NO NOS LLEGA EL OXÍGENO A LA MUSCULATURA, IMAJINAROS, LAS DE ESPINAS QUE TENEMOS EN EL TALLO, PERO ES PARA SIEMPRE, ASÍ QUE NOS TENEMOS QUE ENSEÑAR A VIVIR CON ELLA, POR MUCHO QUE DECAIGAMOS, POR MUCHAS VECES QUE DIGAMOS, YA NO PUEDO MÁS, POR MUCHAS VECES QUE VAYAMOS A URGENCIAS PORQUE NO SOPORTAMOS LOS DOLORES Y NO NOS RESPONDE EL CUERPO, Y POR MUCHOS PORRAZOS QUE NOS HAYAMOS DADO, SEA EN LA CALLE , COMO SEA EN CASA.
YO VOY A CONTAROS MIS EXPERIENCIAS Y ESPERO QUE OS AYUDEN.
YA HABÉIS LEÍDO, QUE LA ENFERMEDAD ME EMPEZÓ DE BIEN JOVEN, PERO EN ESTOS ÚLTIMOS TRES AÑOS HA SIDO CUANDO HA CULMINADO HASTA LO MÁS ALTO Y HASTA LO MÁS FUERTE, Y ENCIMA PROGRESIVA, OSEA, QUE ESTO NO PARA AQUÍ.
PUES BUENO, HAY QUE SACAR FUERZAS DE DONDE NO LAS HAYA, PARA CONTINUAR LUCHANDO Y EMPUJANDO, PARA PODER SOBREVIVIR.
NADIE LOO TIENE FÁCIL, EN TODAS LAS CASAS HAY ALGO QUE NOS IMPIDE ESTAR TRANQUILAS Y RELAJADAS, SIEMPRE HAY PROBLEMAS, Y A VECES, MUCHOS QUE NO PODEMOS SOLUCIONAR.
CREO QUE NO TENGO QUE DECIR QUE EN TODAS LAS CASAS TENEMOS A ALGUIEN QUE NO NOS COMPRENDE, AL CONTRARIO, NOS HACE LA VIDA IMPOSIBLE, NOS ALTERA LOS NERVIOS, TENSAMOS LOS MÚSCULOS, Y ALA, YA ESTAMOS OTRA VEZ MALAS Y A VECES HASTA EN LA CAMA, SIN PODERNOS MOVER.
QUE PODEMOS HACER?
MUCHAS DE VOSOTRAS DIRÁN; NADA, NO PUEDO HACER NADA.
VAMOS A VER, " NOS VAMOS A RESIGNAR?"
YO CREO QUE NO DEBEMOS, CREO QUE TENEMOS QUE HACERLE FRENTE CON LAS POCAS ARMAS DE LAS QUE DISPONEMOS, PORQUE QUEREMOS " VIVIR " Y VIVIR CON CALIDAD DE VIDA, HAY MUCHA GENTE MAYOR, PERO TAMBIÉN HAY MUCHA GENTE JOVEN, Y NO CREO QUE ESTÉ DISPUESTA A SIMPLEMENTE RESIGNARSE, NO, NO LO CREO.
ME ENSEÑARON LA FUERZA QUE PUEDE TENER LA MENTE CUANDO UNA PERSONA QUIERE VIVIR MEJOR, TENER MENOS DOLORES, TENER MENOS CRISIS, VIVIR UN ALREDEDOR MEJOR, Y QUE LOS NUESTROS, TAMBIÉN SEAN MÁS COMPRENSIBLES Y MÁS CARIÑOSOS CON NOSOTRAS.
POR SUPUESTO LA ENFERMEDAD NOS CAMBIA, NOS HACE MÁS VULNERABLES, EGOÍSTAS, CAMBIOS DE HUMOR MUY BRUSCOS, ETC........
Y TENEMOS QUE PENSAR, QUE TODO ESO LO VIVEN TAMBIÉN LOS QUE ESTÁN A NUESTRO ALREDEDOR, DE AHÍ LAS ETERNAS DISCUSIONES, PORQUE NO NOS ENTIENDEN Y NO SABEN POR DONDE ENTRARNOS.
ES COMPRENSIBLE? YO CREO QUE SI, PORQUE NOSOTRAS NO NOS DAMOS NI CUENTA CUANDO CAMBIAMOS DE HUMOR, CUANDO LLORAMOS Y NO SABEMOS NI EL PORQUÉ, HACEMOS LAS COSAS GRANDES, PERO NO SOMOS NOSOTRAS LAS QUE LO HACEMOS, SI NO , NUESTRA ENFERMEDAD, POR ESO TENEMOS QUE ENSEÑARNOS A LLEVARLA CON NOSOTRAS DE LA MEJOR MANERA POSIBLE.
YO, ME TOMO 32 PASTILLAS DIARIAS MÁS EL PARCHE DE MORFINA DE 52,50, PARA LOS DOLORES, DEPRESIÓN, IMSONIO ETC...............
PARA MI ES MUCHO FÁRMACO, PERO SE QUE CON EL TIEMPO, LA MITAD POR LO MENOS DESAPARECERÁN, PORQUE? PUES MUY SENCILLO, PORQUE NO DEJO DE IR AL BALNEARIO.
SABÉIS QUE LOS TRATAMIENTOS DEL BALNEARIO NO SON FÁRMACOS, ES TODO NATURAL, Y EN ESTE BALNEARIO DEL QUE OS HE HABLADO, ES EL ÚNICO QUE TIENE TRATAMIENTO PARA NUESTRA ENFERMEDAD, YO SALGO DE ALLÍ CON MÁS FUERZA Y MENOS DOLORES, OS PUEDO DECIR, QUE YO LA PRIMERA VEZ QUE ENTRÉ IBA HACÍA LA SILLA DE RUEDAS Y AHORA VOY CON UN GALLATO O BASTÓN, PORQUE HE PERDIDO LA ESTABILIDAD.
TODA LA GENTE QUE ME DIO LA ESPALDA Y ME ACUSÓ DE LADRONA Y DE FARSA Y MENTIROSA EN LA ASOCIACIÓN, ME HICIERON MUCHO DAÑO, Y ESO AFECTÓ DE TAL MANERA A LA ENFERMEDAD QUE ME PUSE MÁS MALA AÚN, NORMAL NO?, CUANDO AQUELLA AMIGA DE MADRID ME HIZO TANTO DAÑO, TAMBIÉN, MUY MALA, TAMBIÉN ES NORMAL VERDAD?
ME QUEDÉ SOLA, CON MI GENTE ENFADADA Y SIN SABER QUE HACER, TODO ERA IR A LOS MÉDICOS Y A URGENCIAS, CADA DOS POR TRES.
YA SE SABE, QUE EL MENOS DISGUSTO NOS PUEDE PROVOCAR UNA CRISIS.
EL MENOS PROBLEMA, Y QUE ME DIGAN A VER QUIEN NO LO TIENE.
QUE PODÍA HACER YO?
MENOS MAL QUE LA PRIMERA VEZ QUE FUI A ESTE BALNEARIO ME LO ENSEÑARON.
PRIMERO, NO SOMOS UNAS INÚTILES.
SEGUNDO, PODEMOS HACER MUCHAS COSAS, AUNQUE LAS DE CASA NOS LAS PODAMOS HACER, COMO ES MI CASO.
HAY QUE TENER LA MENTE OCUPADA, CON LO QUE SEA, LEYENDO UN LIBRO, O MEJOR AÚN, BUSCAR UNA ASOCIACIÓN DE FIBRO, ALLÍ TAMBIÉN NOS AYUDAN MUCHO.
NO DEJAR DE MOVEROS, ES PEOR, LOS MÚSCULOS SE ATROFIAN Y NOS QUEDARÍAMOS EN UNA SILLA DE RUEDAS.
BUSCAR SITIOS, QUE SEAN AGRADABLES PARA VOSOTRAS, BONITOS, QUE OS HAGA SENTIR TRANQUILAS Y RELAJADAS.
LAS PERSONAS QUE NO NOS ENTIENDAN, PUES APARTARLAS DE NUESTRO LADO, ES LO MEJOR.
YO CREO QUE SI PONEMOS TODO ESTO EN PRÁCTICA, MEJORAREMOS, DE VERDAD, INTENTARLO.
Y SI ENCIMA PODEMOS IR AL BALNEARIO CADA 4 MESES , MEJOR.
LA PRIMERA VEZ QUE ENTRÉ EN EL BALNEARIO, PARECÍA UNA ABUELITA, CON UN BASTÓN Y SIN PODER CAMINAR, NO SABÍA LO QUE ME IBA A ENCONTRAR, PERO ERA MI ÚLTIMA CARTA, COMO NO TENÍA A NADIE QUE ME ACOMPAÑASE, LE TUVE QUE PAGAR A MI HERMANA EL BALNEARIO Y PEDIRLE QUE SE VINIESE, MI HERMANA ES DE LAS PERSONAS QUE NO TE DEJAN HACER NADA Y TAMPOCO TE DEJA HABLAR PARA NADA, ALLÍ CONOCIMOS A MUCHA GENTE, PERO SOBRETODO A TRES MATRIMONIOS, DE LOS CUALES DOS, SIEMPRE QUE VAMOS A PARTIR DE ENTONCES, SIEMPRE COINCIDIMOS, Y LA ALEGRÍA QUE NOS DA, ES MARAVILLOSO EL REENCUENTRO, LA VERDAD ES QUE, ME DEMUESTRAN LO MUCHO QUE ME QUIEREN,
PERO YO IBA A TOQUE DE PITO, OSEA QUE CASI COMO ME PODÍA MOVER POR LA ENFERMEDAD Y LUEGO LA COMPAÑÍA QUE ME LLEVABA POR DONDE QUERÍA, PERO NO ERA ENTONCES QUE ELLA SE COMPORTARA ASÍ, ERA DE SIEMPRE, SIEMPRE NOS HABÍA BUSCADO POR INTERÉS Y SIEMPRE COMO ELLA DECÍA, TODO, TODO.
PERO YO ME METÍ EN LA MENTE QUE TENÍA QUE SALIR DE ALLÍ MEJOR DE LO QUE ENTRÉ, YA QUE EL MÉDICO, DTR. BOGDAM, ME DIJO, QUE SI CONTINUABA AL FINAL DEJARÍA HASTA LAS MULETAS.
IMAJINAROS CUANDO ME DIJO ESO, YO, SIN MULETAS? AQUELLO ME PARECÍA INCREÍBLE, PERO CLARO, COMO TODO, PENSÉ, EL TIEMPO ME LO DIRÁ.
PERO CADA DÍA YO ME IBA ENCONTRANDO MEJOR, MI CUERPO SE ENDEREZABA, Y YA CAMINABA MEJOR, CON MULETAS, VALE, PERO CAMINABA, LA MORAL ME SUBIÓ MUCHO, Y CLARO ESTÁ ME VOLVÍ, QUE HASTA LOS MIOS NO SE LO PODÍAN CREER LO QUE VEÍAN EN MI.
ASÍ QUE LE DIJE A MI AMIGO DCR, XAVIER MARÍ, PRIMERO DARLE LAS GRACIAS Y SEGUNDO, QUE POR SUPUESTO SI DIOS QUERÍA ALLÍ ME TENDRÍAN CADA VEZ QUE ME DIJESE EL MÉDICO.
NO POR ESO LA ENFERMEDAD NO AVANZABA, CLARO QUE SI, Y ME FUE CAMBIANDO DE CARÁCTER, CON MI SUEGRA EN CASA LA CONVIVENCIA ERA INSOPORTABLE,COMO PODÍAN DARLE LA RAZÓN A UNA PERSONA QUE NI SIQUIERA SE MOVÍA DEL SILLÓN EN LAS 12 HORAS QUE TIENE EL DÍA Y NI SE CUIDABA NI SE ASEABA?
YO NO PODÍA SOPORTARLO, LOS NERVIOS SE ME ENCENDÍAN, LO ÚNICO QUE LOGRÉ ES QUE SE DUCHARA DOS VECES A LA SEMANA, PERO NADA MÁS, Y SI POR NO QUERER CAMINAR CAÍA ENFERMA, QUÉ HARÍA MI MARIDO?
PORQUÉ SIEMPRE TENÍA YO LA CULPA DE TODO? YO ESTABA EN MI CASA Y ERAN MIS COSAS, Y ENCIMA TENÍA QUE CALLAR Y ENCERRARME EN MI HABITACIÓN.
HOY EN DÍA ELLA SIGUE IGUAL, PERO A MI ME HAN ENSEÑADO A PASAR DE ELLO, PORQUE LA ÚNICA PERJUDICADA SOY YO, PUES ME ATACA A MI ENFERMEDAD Y CAIGO EN LA CAMA CON UNA CRISIS, ENTONCES, PARA QUE?
NO LE HAGO CASO, Y ASÍ ESTAMOS TODOS CONTENTOS, Y YO NO ME LO PASO MAL NI ME AFECTA A MI ENFERMEDAD, ESTO YA ES UNA ESPINA.
OS IMAJINAIS LAS VECES QUE SIN MÁS ME HE IDO AL SUELO? MUCHAS.
LO PRIMERO, QUE NO ME TOQUE NADIE, AL RATO Y HACIÉNDOME DAÑO YA QUE ME AYUDEN A LEVANTARME, Y ASÍ A CASA O A LA CAMA, HASTA QUE SE ME PASA.
SABÉIS? EN ESTOS MOMENTOS ME PONDRÍA A LLORAR COMO UNA TONTA, NO POR LOS DOLORES DEL CUERPO, SI NO POR EL DOLOR QUE TENGO EN EL ALMA, EN EL CORAZÓN.
ME DICEN QUE NO APRENDO, QUE NO TENGO QUE NI SALUDAR A AQUELLA AMIGA DE MADRID, QUE AHORA ESTÁ EN LA PLAYA, QUE TENGO QUE PASAR DE TODO LO DE MI SUEGRA, QUE TODO ESTO ME AFECTARÁ A MI ENFERMEDAD MIENTRAS NO CAMBIE.
VEIS COMO ES UNA ESPINA?
YO, VIVO EN LA MISMA PLAYA, UNA PLAYA MUY BONITA, SALIMOS A CAMINAR POR LAS MAÑANAS Y POR LAS TARDES, NOS TOMAMOS EL CORTADITO Y A CASA, PERO ES QUE ES SOLO LO QUE PUEDO HACER, EN SACA YA NO PUEDO HACER NADA, ENTONCES.....................
OTRA ESPINA? PUES CLARO, PERO ESTA LA SUPE QUITAR AL INSTANTE, GRACIAS A MI AMIGO XAVIER, QUE ME DIO LA OPORTUNIDAD DE AYUDAR A LA GENTE HACIÉNDOME COLABORADORA DEL BALNEARIO PARA PREPARAR GRUPOS Y LLEVARLOS ALLÍ.
CUANTAS VECES ME HE SENTIDO INCOMPRENDIDA, Y HASTA HE LLEGADO A COGER LA MALETA Y QUERER MARCHARME, UFFFFFFFFFFFF, MUCHAS.
PERO LOS MIOS NO ME HAN DEJADO, Y MENOS MAL, PORQUE........... QUE HARÍA YO SOLA POR AHÍ COMO ESTOY? OTRA ESPINA.
LA FAMILIA NO RESPONDE, NO TENGO AMIGAS, NADA MÁS QUE UNA, Y UN MATRIMONIO EN MI PUEBLO, Y CLARO ESTÁ LAS QUE HICE EN EL BALNEARIO, ESO TAMBIÉN ES OTRA ESPINA, "LA SOLEDAD "
SIEMPRE TE SIENTES SOLA, SIEMPRE, POR QUE SERÁ?
PORQUÉ A PESAR DE ESTAR CON MI MARIDO Y MI HIJO ME SIENTO TAN SOLA?
LA VERDAD, NO LO SE.
CUANDO VOY A LA ASOCIACIÓN, DESCONECTO, ALLÍ HABLAMOS, NOS REÍMOS, HACEMOS COSAS, ES BUENO IR, TENER UNA ASOCIACIÓN DE LA ENFERMEDAD, OS LO RECOMIENDO.
EN CASA, SI CALLO A TODO, NO HAY PROBLEMAS NI DISCUSIONES, FUERA ESPINA.
SI YA SE, ME DIRÉIS, PERO ESO NO ES.
ES QUE HAY QUE SABER CALLAR, DE QUE ME SIRVE A MI HABLAR DE LAS COSAS QUE HACE MI SUEGRA?
DE NADA, ELLA CONTINUA HACIENDO LO MISMO Y YO HE DISCUTIDO CON MI MARIDO Y ESTOY MALA Y EN LA CAMA.
CUANDO ME SIENTO SOLA, ME COJO AL ORDENADOR Y ME METO EN LA SALA DE FIBROMIALGIA Y EN LA DE SIN EDAD, PERO SI NO TENGO GANAS DE HABLAR CON NADIE Y ESO SUELE PASAR MUY AMENUDO, ME SALGO AL MAR Y ME SIENTO DELANTE DE EL A PENSAR, O ME COGO Y LEO UN LIBRO, SIEMPRE ALGO RELAJANTE, AUNQUE LA SOLEDAD NO SE VAYA DEL TODO, PERO POR LO MENOS AYUDO.
LA VIDA NUESTRA ES MUY DIFICIL, NO ES NADA SENCILLA, POR ESO TENEMOS QUE ENSEÑARNOS A QUITAR LAS ESPINAS.
HAY QUE APROVECHAR AL MÁXIMO LOS MOMENTOS BUENOS, Y SI SE PRESENTA BAILAR, HACERLO, PUES VALE MÁS ESTAR MALA POR HABÉRSELO PASADO BIÉN, QUE NO POR PASAR LA FREGONA O HACER CUALQUIER ESFUERZO.
OTRA ESPINA QUITADA.
NO OS PREOCUPEIS LAS IREMOS QUITANDO POCO A POCO, A MI TAMBIÉN ME FALTAN MUCHAS POR QUITAR TODAVÍA,
HOY MISMO, ME SIENTO VACÍA, SOLA, HECHA RÍA A CORRER, Y LLORARÍA, MUCHO, PERO SI TE PARAS A PENSAR, DICES, Y PARA QUE? PARA LUEGO ESTAR PEOR?
NO ESTOY BASTANTE MAL?
HAY MUCHA GENTE QUE NO NOS COMPRENDE, MUCHA, DEMASIADA, PERO ESO NOSOTRAS NO LO PODEMOS CAMBIAR, ENTONCES PARA QUE LUCHAR POR UNA COSA QUE NO PODEMOS CAMBIAR?
NO NOS QUEDA OTRA, AGUANTAR Y ESPERAR.
COMO? RESIGNACIÓN? UN POCO, PERO LA MENTE, ESA MENTE QUE TANTO NOS PUEDE AYUDAR, POR FAVOR, CUANDO OS ENCONTRÉIS ASÍ, PARAROS A PENSAR, QUE ES LO MEJOR QUE PODRÍAIS HACER EN ESE MOMENTO, TOMAROS UN CALMANTE Y METEROS EN LA CAMA POR UN RATO? ES UNA SOLUCIÓN, Y CLARO ESTÁ INTENTANDO NO PONERTE NERVIOSA, ADEMÁS YA SABEMOS LO QUE ES ESO, Y SABEMOS QUE MÁS TARDE PASARÁ.
O QUE MAÑANA NOS LEVANTAREMOS DE OTRA MANERA, O A LO MEJOR IGUAL, PORQUE HAY CRISIS QUE CUESTAN DE IRSE, PERO EL PONERNOS NERVIOSAS, EL DARNOS CONTRA LA PARED, EL PREGUNTARNOS EL PORQUÉ, NO NOS LO VA A QUITAR.
NO ES MEJOR TOMARLO DE OTRA MANERA? PIENSO YO, Y SOY DE LAS QUE ME PONGO DELANTE EH?
QUE YO TAMBIÉN TENGO DÍAS QUE NO SE POR DONDE TIRAR.
CUANTAS VECES PIENSO EN MI MADRE, DIOS MIO CUANTA FALTA ME HA HECHO.
PORQUÉ LA GENTE ME HA HECHO TANTO DAÑO? Y LO PEOR, ME SIGUEN HACIENDO.
HASTA LA PROPIA FAMILIA, Y CREO QUE ESTO NOS PASA A TODAS.
TODAS LAS QUE PADECEMOS ESTA ENFERMEDAD, HEMOS SIDO PERSONAS MUY HIPERACTIVAS Y QUE HEMOS PASADO MUCHO EN NUESTRA VIDA, MUCHO MALO.
PORQUÉ? CUANTAS VECES, VERDAD?
PUES PORQUÉ, NO SE SABE, PERO LO CIERTO ES QUE LA LLEVAMOS NOSOTRAS Y QUE NO SE PUEDE HACER NADA POR ELIMINARLA, DE MOMENTO, VAMOS, Y QUE TENEMOS QUE MENTALIZARNOS DE QUE ES PARA TODA NUESTRA VIDA Y QUE TENEMOS QUE ENSEÑARNOS A VIVIR CON ELLA.
NO LE TENGÁIS MIEDO, COGERLA DE LA MANO Y DECIR, ADELANTE, VAMOS A VIVIR LO MEJOR POSIBLE, VAMOS A PROBAR TODO PARA TENER MENOS DOLORES, Y MEJOR CALIDAD DE VIDA, A LUCHAR CON LAS POCAS FUERZAS QUE TENEMOS, PERO SOBRE TODO, NO VAMOS A MIRAR A TRAS, VAMOS A MIRAR HACIA DELANTE SIEMPRE Y HA EMPUJAR LO MÁXIMO QUE PODAMOS, SOLO DE ESTA MANERA PODREMOS VIVIR UN POCO MEJOR.
YA OS DIGO QUE OS HABLO BAJO MI EXPERIENCIA.
HASTA JUNIO YA NO VUELVO AL BALNEARIO, PERO TENGO QUE IR, PORQUE ME SIENTA MUY BIEN, VUELVO RECICLADA QUE DIGO YO, Y CON MÁS FUERZAS POR SEGUIR VIVIENDO CAMBIANDO O QUE SEA NECESARIO PARA PODER VIVIR MEJOR.
UNO DE OS MATRIMONIOS QUE CONOCIMOS EN EL BALNEARIO, NOS HAN INVITADO A COMER, ELLOS VIVEN EN VALENCIA, PERO DA IGUAL, IREMOS, SERÁ UN DÍA DE ALEGRÍA, Y AUNQUE LUEGO ME PASE FACTURA LA " AMIGA " NO ME IMPORTARÁ.
POR FAVOR, A TODOS LOS QUE ME SIGUEN Y ME LEEN, ME GUSTARÍA QUE PARTICIPASEN EN ESTE BLOG, QUE SE ME HICIERAN PREGUNTAS O COMENTARIOS, Y TAMBIÉN QUE ENTRARAN EN MI SALA DE CHAT, FIBROMIALGIA, HECHA ADREDE PARA LAS QUE NO PODEMOS SALIR POR CULPA DE UNA CRISIS, PODER DESCONECTAR DURANTE UNAS HORAS Y OÍR MÚSICA.
ME GUSTARÍA AYUDAROS, ASÍ QUE OS ESPERO A TODOS.
SEGUIRÉ ESCRIBIENDO COMO HASTA AHORA, Y SACAREMOS LAS ESPINAS UNA A UNA.
UN BESO, INMA.

AQUI OS DEJO UNAS FOTOS DEL BALNEARIO PARA QUE VEAIS LO BONITO QUE ES.

HOLA MIS QUERIDOS SEGUIDORES:
AQUI RETOMO, " MI CAMINO "



Le llamé por teléfono al dueñoo y médico del balneario, mi querido amigo Xavier, y me dijo, pues claro que si, tienes que venir, ya verás como te mejorarás, te va a ir muy bién.
Como recordareis,despues de todo lo que había pasado, yo estaba totalmente destrozada, y al decirme todo eso, no me lo pensé dos veces, y me fuí.
Cuanta razón tenía, llegué con un bastón, la espalda curvada totalmente, y las piernas casi como las podía mover.
Me recibieron con mucho cariño, lo primero ke hicimos es juntarnos en su despacho y hablar de todo lo qu había ocurrido para estar tan mal, cuando le conté todo lo que me habían hecho en la asociacón...................., me dijo que lo olvidase enseguida, que aquello, todo lo que me esaba haciendo era daño, y perjudicaba mucho mi enfermedad, asi que si ellas lo habían querido así, pues allá ellas, yo tenía que continuar y ponerme mejor, para poder tene mejor calidad de vida, y tener alos mios mejor también, pues cuando una persona está tan mal, los que están en su compañía , también lo pasan muy mal.
El primer tratamiento fue, muy completo pero pausado, poco a poco me fueron añadiendo cositas, en los baños, me metieron en el vapor seco, la bañera de hidromasaje, y la ducha de chorros, y me daban a beber el agua del balneario, y lugo ya pasados unos días, me pusieron, loo que ellos llaman, lo complementarios, que fueron, el parafango, los masajes y los infrarojos.
yo no se si fue por todo el trataiento, por el cariño en que me lo hacían todo, o no se por que fué.
Solo se, que salí de allí, como si me hubiesen puesto una inyección demoral, ánimos, fuerzas, e ilusiones, y caminaba , erguida, con dos muletas, pero caminaba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aquello era maravilloso, por loo menos había encontrado a personas, que me querían por como soy, por que soy y no me engañaban, al contrario, me ayudaban y mucho.
Cuando volví y me vieron los mios, no se lo podían creer, me miraban y decían, nos la han cambiado, no es la misma, y esque llevaba en la cara la expresión de alegría y de esperanza.
Pero que poco duró.
Otra vez la asociación, con sus mentiras, ya podía ir por donde fuese que si era una ladrona, que hiba por las calles de Oliva corriendo y sin muletas, que todo era una farsa, que nunca había pertenecido al grupo de acohólicos, vamos, una mentira camiante.
Dios, todavía más?, asún no habían tenido bastate? y como podía ser que se o creyeran todo la gente que antes me había conocido? Me aba de cruces contra la pared.
A toda hora oía mentiras a mi alrededor, y mis amigas me decían, denúnciala, que ya está bien, tienes todas las pruebas para demostrar que todo lo que dice es mentira, denúnciala.
Pero, me tenía yo que poner a su altura? yo no era como ella, además , para mi primero es la salud, y el denunciarla significaba pasarlo mal, no, y pienso que era eso lo que andaba buscando, pues se quedó con las ganas, solo pensaba en que no me lo merecía, pero bueno, hay un Dios que todo lo pone en su sitio.
Pasé un verano muy malo, y parte del invierno, llegué a tener crisis cada tes semanas, y cada tres seanas venia la ambulancia por mi, porque me dejaba inutil del todo, no habían medicamentos ni nada, que pudiera cortar todo eso, y encima, tampoco había manera de cortar con aquella " PERSONA" que tan mal me quería sin ninguna razón, y todas las que la seguían que me miraban mal y me querían mal.
Ni siquiera me diron la oportunidad de hacer una reunión para decir a las socias, porqué me dejaba la asociación y comoo quedaban las cosas.
Claro así se ennagloria ella de decir que me hechó, pues no, no me hechó, DIMITI, que no es lo mismo, y no me importa que la gente se entere de la verdad.
Dios quiera y me ponga delante de otra asociación, para poder ayudar a as enfermas como yo.
Es lo único que pido, poder ayudar, nada más.Y por supuesto, sin nada a cambio, no como ellas que tanto les gsta figurar y colgarse las medallas.
La segunda vez que fui al balneario, conocí a un matrimonio maravilloso, son de Zaragoza, y me quieren un montón al igual que yo a ellos, cuando llegó un momento en que se lo conté, no se lo podía creer, como una persona así, podía hacer todo ese mal que mem hizo y además hacer mal a la asociación ya que las cuents y el libro de actas no está bién, hay muchas cosas que están mal hechas, pero allá ellas y sus consecuencias.
Hicimos tan gran amistad, que nos llaman la pequeña familia, porque ya hacemos para coincidir cada vez que vamos.
on com los padres que no tengo, son personas razonables, que tienen humaidad y cariño, y así me lo han demostrado, y me dijeron..........................
Lo que le pasa a esa............. esque te tiene elos y envidia, por la manera de ser tuya, por todo el cariño que desprendes, por tu honestidad, y claro, ahí vino un ataque de celos, y quería por todastu sitio, el de la presidenta, pero que lo mejor que podía hacer era olvidarlo, porque estar con esa clase de personas, no conviene nadie, e hice bién en dejármelo.
Esa estancia lo pasamos muy bién, y claro la amistad se hizo más profunda.
Yo pasé de las dos muletas a andador, ya veis , cada vez hiba a menos, mi enfermedad galopaba, pero claro, era normal, a la vuelta te encuentras, enque aquella no para, que lagente me conoce, por todo menos bonita, las cosas en casa tampoco hian muy bién, y claro todo mezclado, asi hiba a estar yo.
Fui a hablar con la ASOCIACIÓN AVISAVALL D FIBROMIALGIA EN GANDIA, eran atiguas compañeras de terapia y de asociación, lo que pasa ,esque ellas lo vieron antes que yo, y dimitieron en Agosto, ientras que yo dimití en Diciembre, y claro, hice yo la cama para que se acostase ella, ya que todo el trabajo ya estaba hecho.
Allí me acogieron como una más, y así me han tratado, pero como ha ido pasando el tiempo, nos hemos hecho compañeras y amigas, y hoy por hoy, me encuentro muy agusto a su lado, no estoy sola, ay gente que me quiere y gente que sabe como soy y me aceptan y valoran por lo que soy.
A mi se me conoce enseguida, porque soy muy transparente, no puedo esconder nada.
Además no tengo nada de que esconderme y nada de que avergonzarme, puedo ir con la cara muy alta, yaque he pasado poral lado mismo de ella, me he quedado mirándola a la cara y ella ha sido quien la ha girado, asi que..................
Esta asociacón, me ha dado vida, me ha devuelto la confianza, y la compañía, estoy muy bién con ellas y ellas conmigo, igual, he de darles las GRACIAS por acogerme y por aceptarme tal y como soy.
Cuando empzamos ese año, lo empezamos mejor, mi marido encontró más trabajo, y nos vendieron la casa, !!!!!!!!!!!!!! que ilusión!!!!!!!!!!!!!!!, Madremia, si aún no me lo creo.
Y nos invitarona unas jornadas en el balneario de Chulilla a todas las asociaciones de fibromialgia.
AFISAVALL fue, fuimos unas 12 compañeras, las de Oliva no vinieron, y lo pasamos muy bién, como yo ya me conocía todo lo del balneario, me dejaron organizarlo a mi, y gracias a Dios , salió todo bién, ahoa esperamos poder tener una subvención para poder ir por lo menos dos veces al año, ya que para nosotras es una medicina indispensable.
Yo volví el día 1 de Marzo a ponerme mi tratamiento, sabeis como salí de allí?
Con un bastón solamente, que os parece?
Mirar, ya sabemos, que no tenemos cura, pero si nos pueden aliviar el dolor y darnos fuerzas para poder caminar mejor..............................
Para mi, eso es mucho!!!!!!!!!!!!! aunque hayan medicamentos que no los podremos dejar en la vida y tampoco el parche de morfina, en mi caso, pero os podeis imajinar, teniendo, MEJOR CALIDAD DE VIDAD, DE VUELTA LAS ILUSIONES EN HACER COSAS, CON MÁ ÁNIMO Y MÁS FUERZA?
Os digo, que cualquier disgusto, por pequeño que sea, cualquier alteración de los nervios, cualquier discusión, soloo nos puede llevar a una CRISIS DE FIBROMIALGIA CON FATIGA CRÓNICA. No creeis que si nos aliviamos podemos afrontarla mejor?
Antes de salir del balneario de Chulilla, me llamó mi querido amigo xavier y me propuso una cosa que me alegró mucho, QUISERAS COLABORAR CON EL BALNEARIO?
Pues claro que quería, a ver, como?muy facil, haciendote organizadora de grupos y trayendolos al Balneario, y más con las de tu enfermedad.
Como me hiba a negar a eso? si lo mio, de toda mi vida ha sido ayudar a la gente?
Además, tengo que darle las gracias, porque gracias a su proposición, tengo la mente ocupada y descoecto mucas veces, y aunque me cuesta horrores escribir, o hasta incluso dar una charla, es vida para mi, me siento llena y feliz. Eso las que tienen Fibromialgia lo comprenderán enseguida.
Ya que en casa no puedo hacer nada, y entré en una depresión muy fuerte, porque claro, te lo quitan todo, que haces? eres una inutil?
Con lo que me dió mi amigo xavier, me dió vida, esperanzas, seguridad, y sentí el aprecio de esas personas.
Y porsupuesto, del cariño, porque se lo mucho que me quieren mis amigos de zaragoza y otros de Valencia, que también conocimos en el Balneario.
Allí se conoce a mucha gente, eso es muy bueno, las relaciones, y ayudan muho, más para nosotras, que tanto desprecio tenemos, por parte de la gente, de la asociación de Oliva y hasta de los mismos médicos, y no es ninguna mentira.
Hoy por hoy, hago contactos con los ayuntamientos de la Safor, para poder dar charlas en los puebls y presentar este maravilloso Balneario en todos sus aspectos y llevar gente allí.
No sabeis el cmbio que ha hecho mi vida, si, me cogen crisis, claro, viene días que no me puedo ni levantar, porsupuesto, los dolores son diarios, las 24h del día, y cuando se disparan, son insoporables, pero lo vivo de diferente manera, se que es pasajero, se que y puedo con ello, y si un día no me puedo levantar, pues , bueno, me levantaré al día siguiente, y si un día tengo los dolores disparados, me quedaré leyendo un libro,.
Porque ahora tengo calidad de vida, porque tengo ilusiones, y porque quiero vivir, y vivir loo mejor posible.
Asi que vamos a empezar a quitar las espinas a una rosa.
Si, porque nosotras somos la rosa, y las espias , son nuestra enfermedad, verdad que el tallo siempre nos quedará? eso es la enfermedad que no tiene cura, pero si sabemos o aprendemos a quitarle las espinas que lleva, la rosa estará más fuerte, y se abrirá con más fuerza y tendrá el color más bonito y más llamativo, y todos los que estén a nuestro alrededor, lo notarán, lo verán, y todo, estará mejor.
Así que amg@s mi@s juntemos las manos caminemos juntos, porque juntos, haremos más fuerza para reinvindicar nuestros derechos como enfermas, y ayudarnos las unas a las otras a quitarnos estas espinas que tanto pinchan y tanto daño nos están haciendo.
Espero que continueis conmmigo, me sigais y asi poder llegar a que la rosa florezca con todo su esplendor aunque el tallo esté ahí.
GRACIAS
OS QUIERO A TODOS
INMA.

SEGUIMOS CON MI CAMINO

Queridos amigos vamos a seguir, he tenido que hacer un paréntesis por una crisis de mi enfermedad, pero ya estoy de vuelta).

Hablando en la terapia de abrir la Asociación, la psicóloga, propuso a todas que fuese yo de momento la presidenta, ya , que por experiencia anterior del grupo de alcohólicos en junta durante muchos años, y que mis compañeras no tenían ni idea.

Todas estuvieron de acuerdo, "si yo llego a saber como terminaría todo aquello............", bueno, pues nada, manos a la obra.

El mismo día, cuando salimos de la terapia, nos juntamos tres compañeras y nos tomamos un café para poder hablar sobre el tema, esa misma tarde nos fuimos a todos los medios de comunicación para poder obtener entrevistas donde explicar lo que queríamos realizar y hasta donde queríamos llegar, cual era nuestra meta, nada menos ni nada más una ASOCIACIÓN DE FIBROMIALGIA Y FATIGA CRÓNICA.

Nos tuvimos que mover mucho, fuimos a todas las televisiones varias veces, pusimos gracias al Ayuntamiento del pueblo de Oliva, mesas de información el día del mercadillo en la calle, la radio se interesó también y nos hizo varias entrevistas, y en un día de Abril hicimos nuestra primera reunión , en un local que nos dejaron dentro de la Herboristería Naturaltment de Oliva.ç

Éxito rotundo, fue impresionante, no se como me salieron las palabras, pero dije exactamente lo que pensaba y lo que quería hacer para llegar a donde tuviésemos que llegar con tal de que todas las enfermas que vinieran detrás de nosotras, no tuviesen que pasar por el calvario que nosotras habíamos pasado.

De esa reunión, salió una persona que nos prestó todo un despacho, más una sala de juntas y otra sala done poder hacer reuniones, y claro, de ahí salió nuestra sede, " que alegría más grande" ya teníamos donde poder abrir las puertas de la Asociación y poder hacer las cosas bien hechas, ya que nos reuníamos en casa de una de nuestras compañeras.

Con ayuda desinteresada de un abogado, realizamos los estatutos y los llevamos al ayuntamiento, que felicidad más grande, aquello funcinó muy bien y la gente empezó a acudir.

Propuse las elecciones, y volví a salir presidenta, todo iba en marcha, la gente enferma seguía llegando, cada día teníamos más socias.

Empezamos la secretaría y yo, a concertar citas con los ayuntamientos de toda la comarca, uno por uno, para registrar la Asociación en cada uno de ellos, y así luego poder ir y hacer una charla para poder explicar lo que era la enfermedad y lo que era la Asociación y todo lo que ella ofrecía,

empezamos a hacer actividades, teníamos a una psicóloga, también riso terapia, manualidades, grupo de trabajo, todo marchaba de maravilla hasta que..................

Llegó el verano y la gente se disipó, se fueron de vacaciones y todo se paralizó.

En pleno mes de Agosto, nos pidieron hacer una reunión extraordinaria, aquella reunión no se me olvidará en la vida, 19 de las socias y amigas, no veían las cosas claras, para ellas, éramos como una dictadura, o se hacía lo que nosotras decíamos o nada, y yo quería explicar que eso no era así, pero no hubo manera, la gente empezó a chillar, a hablar de todo, se decían cosas horribles, y yo con una impotencia tremenda de ver que no podía poner fin a aquello.

Y ya cuando me entregaron sus dimisiones, Dios mio, no me lo podía creer, pero.......... porqué??????????? qué había hecho mal? no lo entendía.

Al día siguiente no podía ni andar, los pies no me cabían dentro de las zapatillas, y me dolía todo, absolutamente todo, y psicológicamente estaba deshecha, ¿ como podía haber llegado a suceder aquello?

Cuando volvieron todas de las vacaciones, claro, contamos todo lo que había pasado, y la vicepresidenta se tomó las armas por su mano, cosa que no entendíamos, si ya había pasado, si yo ya había hablado con ellas y ya habían dimitido, para qué.

Pero estaba muy extraña, no se ni como pasó, pero al final, me vi sola por las mañanas en los ayuntamientos, y por las tardes en las charlas, no entendía el porqué.

Pero como pasaba el tiempo, me daba cuenta que, ella, la vicepresidenta, hacía y deshacía detrás de mi con las socias todo lo que quería y lo que era peor, me acusaba de cosas que no había hecho y que soy incapaz de hacer.

Recuerdo que un día hibamos las dos en el coche, y me dijo " a ver si te piensas que tú sola te vas a colgar las medallas, yo también me las colgaré "

Podéis imajinar como me quedé, de que medallas me estaba hablando? yo, nunca me había colgado ninguna medalla en todos mis años en la asociación de alcohólicos, y por supuesto ni las quería, yo no estaba allí para eso ni mucho menos, simplemente era ayudar a las enfermas, no había nada más.

Cuando empezamos a vender la lotería de navidad, ya oía yo a la gente como hablaba al de mi, claro de las cosas que les decía ella, tenía mucho tiempo para hacerles ver lo que no existía y muy buena labia para metérselas en el bolsillo, y así pasó.

Cuando de buenas a primeras me acusaron de ladrona, porque me quedaba dinero de la lotería, de farsa, de mentirosa y Dios sabe de cuantas cosas más.

Sabéis aquello como me afecto? me puse muy mal, pero mal de verdad, hasta el extremo de que los médicos me dijeron " Inma, deja lo, te está afectando demasiado a tu salud y eso no es bueno, si lo que quiere es ser presidenta, pues dáselo y que lo disfrute " Sí amigos, así me lo dijeron, así que ya no pudiendo más me lo tuve que dejar, y le dije, lo quieres, pues ahí lo tienes, toma mi Dimisión, pero ni aún así me dejó en paz, ella quería que yo desapareciera de la asociación, y me amenazó de tirarme a juicio, a juicio? de qué?

Pero Dios mio que era lo que yo había hecho? PORQUÉ???????????????????????????

Sin entenderlo para nada, y con todos los dedos acusándome de todo, me tuve que ir de allí.

Y me repetía pero si es imposible, si yo no tocaba ni un céntimo, eso l hacía la tesorera y las secretarias, si yo no iba nunca al banco, además, la cartilla era mancomuncada como iba yo a tocar un céntimo si hacían faltan dos firmas?

Con la moral destrozada, siquicamente hundida, y físicamente..............., bueno no podía ni mormeve, Dios que mal lo pasé, y siempre con la misma pregunta, PORQUÉ?

Todos me decían, OLVIDA LO " pero........... como?

Hasta los médicos, me decían, mientras no lo olvides, no vas a salir adelante.

Yo solo sabía que cada día estaba peor, que ya no me podía mover, y que había hecho yo para que todas aquellas personas por las cuales yo luché, ahora me daban la espalda y me miraban por encima del hombro.

Personas que en cuanto me veían, me venía a abrazar y tan cariñosamente.......................

Sentía tanto dolor por dentro, que cada vez tenía más dolor en la enfermedad, no había manera de poder parar aquello.

Me acuerdo que la secretaría y una vocal, que fueron las únicas que creyeron en mi, se salieron de la Asociación, y me apoyaron mucho, tenía que dejar pasar el tiempo, pero esa cicatriz iba a perdurar durante mucho tiempo dentro de mi.

Pasaron los meses y nadie me lo quitaba de la cabeza, nadie, por mucho que me dijeran.

Y también se me juntó, que estos amigos que conocimos en la playa que eran de Madrid, no sabieron comprenderme, y empezaron a decir, que los había cambiado por la Asociación, vamos ya era lo que me faltaba, todos los días con lo mismo, hablábamos por teléfono y por el chat, y siempre lo mismo, y acusándome de cosas que eran inciertas, como que exageraba en mi enfermedad, que mentía`por la asociación, y cuando se metieron con mi hijo y con mi marido, ahí ya, se acabó, ya no podía aguantar más, ES QUE NO HABÍA PERSONA EN EL MUNDO QUE NO ME ENGAÑARA? QUE ME MINTIESE? QUE ME METIESE EN LÍOS? QUE SE APROVECHARAN DE NOSOTROS?

Todos, todos, hasta la propia familia, que se piensan que nos ha tocado la lotería y no queremos que lo sepa nadie y lo único que hemos hecho es , buscar trabajo, sobrevivir como hemos podido, y encima los dos enfermos, mi marido y yo.

Poco a poco me tuve que hacer el ánimo y seguir adelante, la enfermedad ya me tenía postrada en la cama, y cada tres semanas venía a buscarme la ambulancia para llevarme a urgencias del hospital por crisis de la enfermedad.

Llegó Marzo y me fui a pasar el Tribunal Médico, no podía ni caminar, como pudo mi marido me llevó hasta Valencia, allí hablamos con el médico y le dije que mem faltaban informes porque todavía la cita para recogerlos las tenía para más tarde

Suerte tuve, de que me dijo, " lo paralizaremos aquí hasta que tengas todos lo informes y nos los envíes por fax para poder terminar la valoración "

Daba por hecho de que me tenía que venir denegado, y tenía a mi abogado preparado para presentar el recurso.

En casa todo era negativo, nos trajimos a mi suegra a vivir con nosotros y...................

ni habla, ni sale, ni hace nada, osea, un mueble más, pero que está en medio, y no te deja hacer tu vida normal con los tuyos, pero es la madre de mi marido, así que claro, discusiones con el a toda hora, más inconvenientes para mi enfermedad.

Menos mal, que al final mi marido se dio cuenta, y cambió, me dijo, " no hagas caso de nada ni de nadie, héchatelo todo a la espalda, olvida, y mira hacía delante, de lo contrario nunca mejorarás de tu enfermedad, aquí estoy yo, a tu lado, y ahora nos toca vivir a nosotros, así que aprovecharemos todos los momentos que tengamos para hacer todo lo que nos apetezca-

De la Asociación obtuve una relación con el dueño y médico del BALNEARIO DE CHULILLA

y tan mal me encontraba que decidí ponerme en contacto con el y ir al Balneario a ver que me podían hacer para mejorar.

sábado 28 de marzo de 2009

HOLA AMIGOS MIOS Y SEGUIDORES:AQUI QUIERO DEJAROS MI COLABORACIÓN CON EL BALNEARIO DE CHULILLA, YA QUE EL TRATO CONMIGO HA SIDO TAN GRANDE QUE ASÍ LO HE QUERIDO, SOY ORGANIZADORA DE GRUPOS PARA ESTE BALNEARIO, BALNEARIO DE CHULILLA, AQUI TENEMOS UN TRATAMIENTO ESPECIAL PARA LAS QUE ESTAMOS ENFERMAS DE FIBROMIALGIA, SOLO EN ESTE BALNEARIO, Y OS PUEDO ASEGURAR Y DOY FE DE ELLO, DE QUE REALMENTE FUNCIONA, YA QUE YO NO PODÍ NI CAMINAR, Y AHORA CAMINO POR MI SOLA, HAN HECHO POR MÍ MUCHO Y ESTO ES EL AGRADECIMIENTO QUE TENGO PARA CON ELLOS.ES UN BALNEARIO MARAVILLOSO, LLENO DE PAZ Y TRANQUILIDAD, LOS TRATAMIENTOS SON FANTÁSTICOS Y PERSONALIZADOS, Y NOS LOS PONEN CON MUCHO CARIÑO Y MUCHA VOLUNTAD,.AQUÍ TE RELAJAS, ES TODO RELAX, UN PARAJE MARAVILLOSO, EN PLENA SIERRA Y AL LADITO EL RIO TURIA,.TAMBIÉN, COMO NO, HAY ESTÉTICA, PARA LOS QUE LA QUIERAN.YO OS LO REOMIENDO CON MI MÁS SINCERO CARIÑO, Y SI PODEMOS ORGANIZAR UN GRUPO......... SERÍA DE MARAVILLA, PUES ASÍ NOS PODRÍAMOS CONOCER PERSONALMENTE.SI ESTAIS INTERESADOS, NO LO DUDEIS, LLAMARME POR TELEFONO Y NOS PONDREMOS EN COTACTO, DEL TRÁMITO DE PAPELES, TRANQUILOS, PORQUE DE ESO ME ENCARGO YO, Y OS JURO, QUE PASAREIS UNOS DÍAS INOLVIDABLES, Y ADEMÁS MEJOR DE SALUD, QUE DE ESO SE TRATA NO?TENEMOS QUE VELAR POR NUESTRA SALUD, UNOS PORQUE SON MAYORES, Y OTROS PORQUE ESTAMOS ENFERMOS, AUNQUE LOS QUE NO LO ESTÁN, PORSUPUESTO QUE PUEDEN VENIR EH?, SIEMPRE VIENE BIÉN RELAJARSE Y PASAR UNOS DÍAS CON LOS AMIGOS Y LA NATURALEZA.ADEMÁS OS PUEDO GARANTIZAR QUE AQUÍ NO SOMOS NÚMEROS DE HISTORIAL, EL TRATAMIENTO ES PERSONALIZADO, Y LA VOLUNTAD Y EL CARIÑO PARA CON NOSOTROS, SIEMPRE ESTÇA PRESENTE, Y DE LOS MÉDICOS QUE OS PUEDO DECIR? QUE NUNCA HE ENCONTRADO UNOS MÉDICOS COMO ESTOS, Y GRACIAS LES DOY, PORQUE SI NO HUBIERA SIDO POR ELLOS, HOY EN DÍA ESTARÍA EN UNASILLA DE RUEDAS, PUEDO CAMINAR POR MÍ MISMA Y TENER MEJOR CALIDAD DE VIDA, PUES ME HAN ALIVIADO MUCHO LOS DOLORES.ASI QUE, ESPERO PRONTAS NOTICIAS VUESTRAS, PARA PODER ORGANIZAR GRUPOS Y VENIRNOS A ESTA MARAVILA DE BALNEARIO DE CHULILLA.MUCHAS GRACIAS Y UN BESO MUY FUERTE PARA TODOS.TLF. DE CONTACTO: 962802260 O 635496668

CONTINUAMOS

Saludos a mis queridos seguidores:

Aquí voy a continuar escribiendo MI CAMINO.

Como os hiba diciendo, tuvimos que dejar nuestra ciudad e irnos a la playa de Miramar, lo tuvios que dejar por varias razones, por la gente del grupo de alcoholicos rehabilitados, que aunque parezca mentira aún viven en los años tercemundistas, porque solo por el hecho de ser mujer, ya era diferente, y señores, la enfermedad, es la misma, y lo pasamos igual de mal, pero eran machistas, que le vamos hacer, y me ofendieron mucho y me hicieron mucho daño, pero claro está, lo más importante era la economía, y eso era lo que teníamos que buscar donde fuese, y empezar una nueva vida, lejos de las personas que nos hacían daño sin saber el porqué, y donde encrotráramos trabajo y pudiéramos vivir tranqilos y con más calidad de vida.

Una vez en la playa de Miramar, al quilamos una planta baja ya que nuestro hijo encontró trabajo enseguida de camarero en un hotel, gracias a Dios, eso fue en el mes de Septiembre, pasaron los meses y mi marido no encontraba nada de trabajo, el es cantante solista, y no había manera de que lo contrataran en ninguna parte, y para el mes de Diciembre llovió lo nunca visto, empezó la humedad dentro de la vivienda, pero de forma impresionante, hasta los tehos se hicieron negros,dentro de los armarios, era todo agua, como podríamos vivir asi?, teníamos que cambiarnos rápidamente a otra vivienda, Madremia, no acertábamos nada, y mi marido seguía sin trabajo, mis nrvios ya no podían más, y mi cansancio me superaba, notaba que mi cuerpo estaba muy dolorido y muy cansado, y no sabia el porqué, pensaba que sería por la preocupacón y tensión que llevaba, y lo dejaba correr.

Yo era la fuerte, la que todo lo llevaba adelante, la que daba ánimos, en ese momento no podía fallar, tenía que estar entera, asi que me puse a buscar trabajo yo también y lo encontré.

Me llamaron de un hotel para el puesto de gobernanta y lo acepté, aunque nunca había trabajado en un hotel, pero me daba igual, era trabajo, me enseñaría, no me asustaba, además por fin contrataron a mi marido en un hotel, ya era algo, parecía que las cosas empezaban a cambiar.

Pero, ay, no todo podía salir bién, a los dos meses de trabajar como gobernanta, no podía con mi alma, me dolía todo, pero de forma insoportable, el cansancio me superaba, y los kilos que había perdido tan rápidamente, todo esto no era normal, era un poco coo los años pasados, pero con mucho más dolor, y me lo tuve que dejar.

Como saldríamos de quello? otra vez igual?

Y yo no estaba para poder empujar, para ponerme a trabajar, Dios mio, otra vez no.

Al dejar de trabajar, parecía que los dolores bajaban de intensidad, pero no desaparecían del todo, ya en el verano el trabajo de mi marido se animó, gracias a Dios, y yo ya me tuve que meter en médicos, aquello no era normal.

Ese verano conocimos a un matrimonio y nos hicimos muy amigos, nos tratábamos como familia, y siempre estábamos juntos, hasta incluso las 2 de la mañana paseando por el paseo de la playa,

las cosas hiban mejor y yo empezaba a estar más tranquila, lo que yo no sabía es lo que la enfermedad ya me estaba haciendo por dentro.

El año lo pasé bastante dificil, bajó el trabajo de mi marido otra vez, y yo cada día peor.

Señor, que me estaba pasando? porqué no podía hacer las cosas normales de la vida, como salir a cenar y luego dar un paseo?

No aguantaba, era tan grande el cansancio y tan grandes los dolores, que recuerd que nos dejábamos a los amigos en el paseo y me tenía que ir a casa y acostarme.

Cuando tuve la primera visita con el médico de cabecera él no supo decirme nada, pero m envió a traumatología, pasé por el traumatólogo y fue él el que pronunció la palabra mágica que yo había oido hacía tantos años atrás, FIBROMIALGIA, CON SÍNDROME DE FATIGA CRÓNICA.

Vaya panorama, entonces me enviaron a un internista, ya que en este hospital por aquel entonces no teníamos reumatólogo, y por eliminación de enfermedades que coincidían con los mimos síntomas, se me diacnosticó FIBROMIALGIA PROGRESIVA CON SÍNDROME DE FATIGA CRÓNICA, era ya el remate final, también tenía que estar enferma yo? coo me defendería ante esta enfermedad? y como sería aceptada por os demás?

Al poco tiempo me enviaron al hospital de la Ribera en Alzira, para que me viera una reumatóloga, la cual confirmó mi enfermedad y me dió ell primer clamante fuerte, quien me tenía qe decir a mi, por aquel entonces hasta donde llegaría.

Empecé a ir a una terapia por una sicóloga en el hospital, pero a parte de ello, yo tenía cita con el siquiatra y con una sicóloga, también por mis antecedentes de alcohólica rehabilitada claro.

En esas terapias conocí a mujeres conn mi misma enfermedad, pero yo no creía que esta enfermedad podría llegar tan lejos, me negaba a aceptarlo totalmente.

Pero algo que propuso la sicóloga me hizo reaccionar un poco, ABRIR UNA ASOCIACIÓN DE FIBROMIALGIA Y FATIGA CRÓNICA.

MI CAMINO

Mis queridos seguidores:

Hoy retomo MI CAMINO y continuo contándoles.

Como decía me metí en un problema muy gordo, pues para poder escapar de todos los problemas, empezé a beber, si a beber alcohol, me daba cuenta, que aquello me podía desconectar, pero nome daba cuenta, en donde me hiba metiendo, cada vez bebía más y más, así que imajinense, un marido enfermo, un crio pequeño y yo bebiendo, era la gota de agua que colmaba el baso, pero para entoces, era mi única escapatoría, solo quería huir de los problemas, y busqué una válvula de escape, pero la que encontré estaba totalmente equivocada, al final, ya ni comía , todo era alcohol lo que le hechaba a mi cuerpo, no me podía emorrachar, porque las personas alcólicas, siempre tienen la misma cantidad de alchol en sangre, ya qe es una droga y siempre tenemos que darle la porción de droga a nuestro cuerpo para poder seguir.

Cuando ya habñian pasado 5 años yo era una auténtica alcoholica que no se daba cuenta del mal que les había y estaba haciendo a los mios, mi marido y mi hijo, y claro está a mi,.

Fue cuando na amiga nuestra le dijo a mi marido donde podrían ayudarme, pues yo llevaba una venda negra en los ojos y no lo veía, al contrarío , lo negaba todo, y ya esta mezclando el alcohol con medicamentos, me llevaron al centro de rehabilitación del alcoismo, allí, gracias al médico, a la sicóloga y a la asistencia social, pude ver lo que les estaba y me estaba hacendo, y con su ayuda lo pude dejar, esto solo me costó dos años, pero el daño qe les hice perdurará durante toda mi vida dentro de mi.

Para tenerme la mente ocupada, el médico me propuso entrar en junta y me vino de maravilla, sobretodo al principio, todo era nuevo para mi, y me entretenía mucho, y a la vez aprendía mucho sobre el tema y empezé a asistir a los congresos sobre el alcoholismo y eso me sirvió de mucho para ayudar a la gente que acudía a la unidad del alcoholismo.

El mismo médico de la unidad, me trataba todo, y no se la de radiografiasque me mandó hacer de lo mucho que me quejaba de los dolores que padecía.

Os acordais del accidente del que os hablaba al principio?, pues se me quedaron como secuela dos hernias discales y una desviación de columna, y claro, como en las radiografias y analíticas no salía ada, lo achacaban todo a las hernias discales, entonces me daban, calmantes y desinflamatorios, y así pasaba.

El golpe m´s grande de mi vida vino después de esto, era mi hijo, algo le pasaba, pero no sabíams el que.

Era diferente, todo en el había cambiado, no salí con amigos, salía solo, se encerraba en su habitación, tod esto no es normal en un niño de 11 años.

Muy asustada le pregunté a un siquiatra qu le podía estar pasando a mi hijo, y me contestó:

mira, no se lo que le puede estar pasando, pero lo que le pasa no es cualquier cosa, yo de tu hablaría con el a ver si se lo puedes sacar , porque tiene que ser algo muy gordo, un niño de su edad no reacciona de esta manera.

Madremia que susto, que le estaría pasando?

Como pude una noche me senté con él y empezéa hablar, no se porqué pero las madres para eso tenemos un sexto sentido, y al final me contó todo lo que le estaba pasando, Dios mio, pero como podía ser, a mi hijo, me lo habían violado, que podía hacer, estaba desconpuesta, pero tenía que estar entera hacíael, necesitaba todo nuestro apoyo y nuestra fuerza, fuimos a hablar conmi sicóloga de la unidad de alcohología, ya que el miedo de una recaida mia era un tanto por ciento muy arriesgado, y ella nos aconsejó, es muy duro, para los tres, sobretodo para el, pero esto hay que denunciarlo.

Y así hicimos, lo denunciamos, no se pueden ni imajinar, los dolores qe tenía yo por tdo el cuerpo, aquello era inaguntable, y por muchos calmantes que me daban y tranquilizantes, era imposible quitarme el dolor físico y el dolor del alma.

Todo fue muy despacio, hasta el día que llegó el juicio, pasaron dos años.

Ustedes se imajinan hasta la televisión española queriendo filmar el jucio?,Ah no, de eso nada, eso nos falta, aquello no era un circo, así que al verme nuestro abogado discutir con la locutora se adentró en la sala, habló, con el juez, y por supuesto ni entró la televisión ni la prensa, gracias a Dios.

La sentencia, una porquería, aquí no existe la justicia, que solo se valaron en el mes y medio ke faltaba para que el cumpliese los 12 añitos, pues hay una ley que dice, que en el momento cumplen los 12 años ya saben lo que se hacen y ya no es delito, y este hombre abusó de el hasta casi los 14 años de mi hijo, ustedes creen que esto hay derecho?

Como ver a esa persona que tanto daño noso ha hecho tan tranquilo por la calle, ríendose a nuestra cara, eso no hay derecho.

A partir de ahí, cada vez me sentía más más cansada, ls dolores aumentaban, no sabía el porqué, pero era así, cada vez que cogía un disgusto o teníamos problemas, yo me enconmtraba peor.

Mi marido enfermo a punto de jubilarse ya, yo trabajando como unan loca para sacar lal casa adelante y mi hijo, bueno, no se, pues nunca ha querido hablar del tema ni lo kiere ahora.

La economía de mi casa hiba de mal en peor, hasta el extremos de tener qe malvendernuestro piso y comprarnos otro viejo que lo tuvimos que reformar y mi hjo igual, ya mi marido jubilado con una pensión de pena, y yo cada vez podía menos, me salvaba algo mentalmente, el hecho de estar en junta en la asociación de alcoholícos, me metía allí como secretaría ue fui y allí desconectaba un poco, fueron muchos años los que estuve allí metida, tuve la oportunidad de ayudar a mucha gente y de aprender mucho.

Pero un día las cosas cambiaron, ya no podíamos con la economía, y yo casi como podía trabajar, pero nadie me supo decir que era lo que me impedía trabajar, llevar mi casa como lo hacía antes, tener ese ritmode antes, todo eran calmantes y más camantes, pero nada.

Al final tuvimos que tomar una decisión, había que salir de mi ciudad, irnos a buscarnos la vida a otro pueblo, donde tuviésemos más oportunidades,.

Así que con una mano delante y la otra detrás, sin saber adonde híbamos y lo que nos podríamos encontrar, nos fuimos a la playa de Miramar.

Bueno, ahora tengo que dejarlo aqui, pero mis queridos seguidores, pronto retomaré mi camino y continuaré contándoles todo.

Espero me sigan y si tienen alguna pregunta, o duda, no dejen de escribirme un mensaje aqui, les estaré muy agradecida.

Gracias por seguirme.

SALA DE CHAT

Misqueridos seguidores:

Quiero comunicarles a todos los que me siguén en mi relato y experiencia, a los que están enfermos y a los que no lo están pero me siguen, que, he abierto una sala de chat en CHAT.OZU.ES, salas por amistad, nombre de la sala FIBROMIALGIA.

Los espero a todos, hay que tener en cuenta, que los que tenemos esta enfermedad, hay muchas veces que no podemos movernos de casa, con esto quiero dar un aliciente para poder comunicarnos, contarnos cosas, oir música, gastar bromas, contar chistes, lo que sea, con tal de poder desconectar un poco y que no se nos haga tan largo el tiempo que nos toca pasar en casa por culpa de esta enfermedad.

Muchas gracias a todos.

EL COMIENZO

Hará más de 16 años tuve un accidente de tráfico, a resultado de ese accidente, oí por primera vez la palabra mágica " FIBROMIALGIA ", pero ahí se quedó, ya no la volví a oir hasta hace unos años, pero desde ese accidente, las cosas empezaron a cambiar en mi organismo, físico y síquico, aunque como se me quedaron commo secuelas del accidente dos hernias discales y desviación de columna, todos los dolores los achacaban a eso, a las hernias discales y a la desviación de columna,.
Pero, recordando, desde mucho antes del accidente yo ya padecía de dolores y de mucho imsonio, tenía unas pesadillas horribles que aún recuerdo con mucha claridad, eran pesadillas referidas al fuego, todo se quemaba a mi alrededor, o me caia por la baranda de la terraza de la casa de mis padres, o me clavaban navajas por la espalda, como digo, las recuerdo perfectamente a pesar de los años transcurridos.
Cuando no me dolia la cabeza, me dolia el brazo, cuando no las piernas y asi todo el cuerpo.
De todo esto les puedo decir, que, todavía hiba al colegio.
Mi madre falleció a los 58 años de cancer cuando yo tenía 20 años y me quedaba tan solo un mes para casarme, para mi, fué un soc muy fuerte, no se si por ello, o no, pero volvieron los dolores fuertes, nos casamos y al poco tiempo cayó mi marido enfermo, para entonces yo no trabajaba, pero tuve que cogerme a cualquier trabajo que me saliese para poder pagar el piso y llevar mi casa adelante, con mi marido enfermo y ya con un hijo de dos años, que remedio, y como estaban las cosas, había que salir adelante, pero yo no pude aguantarlo y me metí en un problema muy gordo, al cual les contaré más adelante, de momento lo dejo aquí, no quiero que piensen que todo esto es un rollo y es pesado, pero para comprender esta enfermedad, me veo obligada a empezar desde el principio.
Gracias.

UN SALUDO A TODOS

Un saludo a toda la gente que me pueda ir leyendo, paso a paso, mi camino por esta enfermedad tan dura y desconocida como es la FIBROMIALGIA, y como he podido llegar a quitarle como se quita a una rosa sus espinas, para poder convivir con ella durante mi vida, llevarla cogida de la mano día y noche durante estos años pasados y los venideros.

Deseo y espero, que lo que yo pueda escribir, que no es más que mis experiencias, puedan servir a los demás enfermos, a ayudarles en algo, y a calmarles de algún modo esa impotencia y rabia que nos provoca muy asiduamente esta enfermedad.

Aquí dejo mi presentación y aquí empiezo a contarles MI CAMINO CON LA ENFERMEDAD, FIBROMIALGIA Y COMO HE PODIDO MUY POCO A POCO QUITARLE ALGUNAS ESPINAS, COMO SE LE QUITAN A LAS ROSAS MÁS PRECIOSAS.

A todos los que me lean y me sigan desde el principio les doy las gracias y si en algún momento quisieran dejar algún mensaje no lo duden, les estaré muy agradecida.